好无聊哦【连载】我在精神病院抗抑郁（3）-茶点故事

【连载】我在精神病院抗抑郁（3）-茶点故事

31.【自觉】
终于有一天，我不是在护士的驱赶下离开被窝了。
我想，我得试着去接受我在接受治疗的事实。既然这样，我就得按着规章流程办事。
为了体现出仪式感，我还特意认认真真洗了个头。可是吹风机是护士站监管的，我屁颠颠跑去拿吹风机石齐平，护士告诉我抓龙筋，吹风机早上是不能使用的。
于是，我感觉脑袋上飘了一早上的雪。
32.【时间】
时间在这里是流畅又凝滞的，是短暂又漫长的，是被人把玩着的，是无意义的。每一天都是每一天的复制黏贴。
偶尔会有人问：“今天几号了？”“今天是周几？”“现在几点了？”
另一个人就会回答：“这有区别吗马绍信？”
的确，一点没区别。直到今天，我也不清楚我进来几天了。
无所谓。不重要。
慢慢流逝，慢慢变老，慢慢腐朽，慢慢没落到尽头。
33.【主治】
我佩服那些成天在走廊来回踱步的老阿姨。
绝大多数时间，我都蜷缩在床上发呆。因此，我几乎每天都被我的主治医生骂一遍。
他说：“每次进来就看到你躺着。”
我说：“好。下次等你走了我再躺。”
不得不说，我的主治医生真是个讨人厌的小年轻。说话傲慢，态度轻佻，口气嘲讽，让人按捺不住想打他的冲动。
所以每次他一进来，我就毫不客气地转过身去。他的问话我也“嗯”“嗯”“哦”“哦”地敷衍了事。
医术不高明，人还丑，无法原谅。
34.【按摩】
越躺越久，脚就越来越冰。我懒得起床泡脚，就在被窝里搓一搓。
我妈紧张地过来问我是不是脚不舒服。
我说：“我是苍蝇，我在搓脚。”
我妈就硬要给我按摩。
她揉捏着我的腿，我笑着说我又不是瘫痪。她又搓我的肩膀，搓我的脸，搓我的额头。
我真害怕，她会把我早上精心画的眉毛搓掉。
35.【生日】
我本来想用刻骨铭心来形容今年的生日，没想到最后演变成了惊心动魄。
两次毫无预兆的崩溃让我在我们病区一战成名。
一开始，两个朋友千里迢迢带来了蛋糕和礼物。
很温馨，很甜蜜，很美好，对吧？

可不是呢么？我们开开心心地唱歌、切蛋糕、分蛋糕，病友轮番过来祝我生日快乐。我笑着一一向朋友们介绍我在这里认识的的“弟弟”“妹妹”“阿姨”，并对他们真挚的祝福表示感谢。
我们围坐一桌，聊着谢植坤，笑着，吃吃喝喝忻尚永，大家脸上洋溢着可爱的笑容，像所有平凡又欢乐的生日宴一样。
我哈哈哈嘿嘿嘿嘻嘻嘻笑着，心里想着“劳资特码好想去死啊。”
36.【万万】
每个人的人生里，都有不计其数的“万万没想到。”
我今年份的“万万没想到”更是数不胜数：万万没想到突然得了病，万万没想到还是精神疾病，万万没想到住进了精神病院，万万没想到突然就成了无业游民恭城天气预报，万万没想到会遭受这样的劫难，万万没想到给家里带来这么大的负担，万万没想到自己会痛苦到想放弃自己的生命。
说着说着，“万万没想到”的主题曲就在耳畔响了起来：万万没想到，啦啦啦啦啦～
讽刺又可笑。
然而，最最万万没想到的是，让我两次发病崩溃的缘由，竟然都来自我的好朋友。
37.【崩溃.一】
短暂的生日宴结束后，朋友们要走了。

在病房里，我最好的朋友轻轻地跟我说：“你没发现你现在已经在融入他们了吗？你跟他们走得太近了。”
我沉默。
她说：“你总要重新融入社会，你给你妈妈带来多大负担。”
我跪倒在椅子上，语带哽咽地说道：“我也想继续工作啊！我也不想给家里人带来负担啊！”
可能倏然被自己说感动了，我就真的嘤嘤哭了起来。
另一位朋友给我拿来纸巾，我好朋友看我这么扶不起也怒上心头，说道：“你别管她，随她哭！”
于是，我最后一根神经线“啪啦”一声断裂了。
我炒鸡玛丽苏地对着她吼道：“为什么要这样子？！”然后起身狂奔跑到大厅去找我妈。像一个受了欺负跑去给妈妈告状的孩子。
当时是饭点金道铭简历，大家都在大厅吃饭扎巴依的春天。我“扑通”一下扑倒在我妈怀里，不管不顾地大声尖叫硬蛋网，暴风哭泣。
我嗓音条件是真的好啊，我觉得我飙出了人间难得一闻的海豚音。
我妈被我这突如其来的一下吓坏了，紧抱着我紧张地问到底怎么了到底怎么了。
整个饭堂的人也惊呆了。纷纷过来询问状况。
我特码都管不了了，只顾着自己飙海豚音。
这就是我的名气在病区一炮打响的开端。
38.【魔咒】
我妈的声音也开始颤抖，她像所有突遇困境的中年妇女一样，又无助又痛苦地嗔怨道：“XX啊（我小名），大家被你弄得饭都没得吃啦！”
我又一激灵觉醒过来，发现自己又给大家制造了麻烦。
我拉着我妈，边哭边说：“妈妈，你去吃！”“妈妈，你去吃嘛！”
我好朋友也拉着我妈说：“阿姨！这种话不能说的！这种话不能说的！”
我妈又拉着我重复着：“妈妈吃完了！”“妈妈吃完了！”
我们3个人像中了什么重复的魔咒，只会重复着专属自己的咒语。
我们互相拉扯着，互相回应着，互相体恤着，互相折磨着，反反复复地说着：“这种话不能说的！”“这种话不能说的！”“妈妈，你去吃嘛！”“妈妈，你去吃嘛！”“妈妈吃完了！”“妈妈吃完了！”......
闹剧在无限延续着。
38.【道歉】
哭到理智回来一点点的时候，我听到我好朋友和我妈解释说：“是我话说多
了。”
我脑子“叮”一声，当即反应过来：我不能失去她。
于是我从我妈的怀抱中挣脱出来，紧紧抱着她说：“对不起对不起！！我不是故意的！我控制不了了！！”
最后她走了，电话里跟我说：“对不起，按你自己想做的去做吧，我永远支持你。”

39.【｛我们｝】
意识到我开始失控以后，我愈发绝望。控制不住的情绪爆发，意味着我过去二十余年塑造的“冷面笑匠”的人设开始崩塌。
在其他人面前，我希望我自己永远是理智的、平缓的、深藏不露的、波澜不惊的。
但现在，朋友随随便便的一句玩笑，对我来说，都足以致命。
我接到了我好友来自北京的电话。
她说听了来看我的朋友的描述，觉得我身处的环境很可怕。什么“姐姐”“弟弟”什么玩意儿。希望我赶快出院回家。
在我眼里，他们是最能理解我的病友，是一起并肩作战的朋友。而在我朋友们的眼里，除了我，他们都是神经病。
但我觉得她们还没明白过来，我也是神经病的事实。
北京的好友继续说：“｛我们｝正常人不能呆在里面。”
我回：“是｛你们｝正常人不能呆在里面。姜次郎”
好友执拗地纠正：“是｛我们｝正常人！”
我坚持划清界限：“是｛你们｝正常人。”
40.【放弃】
好友对我的“自甘堕落”非常恼火，语气生硬地在电话里说：“我不懂你，你是不是在逃避什么？”
我说：“那你觉得是什么？”
她说：“是现实。要工作，要面对，要承担压力，你就想往那一躺，来逃避这一切。”
我。语牛小玲。塞。了。
事实上，为了维护工作，为了否认自己的无能，为了和抑郁抗争，为了直面这个世界，我痛不欲生地在工作岗位上坚持了近两个月。直到我自杀，我爸才强制命令我辞职。
我最好的朋友却和我说：“你在逃避。”
她说：“你没有斗志了烈血咒。”
我积蓄的情绪又一次被点燃，我强硬地和她对质：“斗志？哼，你让我从哪提起斗志？当你早上一睁眼就开始头痛胸痛，绝望感每天鞭打你的精神，疲惫时刻侵袭着你的肉体，想死的欲望成天冲击你的大脑，你不受控地记忆力退化何莉秀，思维迟缓，说话变慢，你跟我说斗志？！我从哪拿斗志？！你说啊，你说啊，你说啊！”
她说：“是你在放弃邱钟惠。”
我冷笑着：“是我自己想放弃的吗？”
她语调上扬着说：“是啊，就是啊。是你自己想放弃的。”
是吗？可能是吧。事实上，不管是主动还是被动，反正我都想放弃了孔雀哥哥。谁又在乎是谁说放弃的，随便吧。
41.【崩溃.二】
我必须浓墨重彩地渲染我的第二次崩溃，来体现它无以伦比的精彩。
放弃的论调刚结束，电话两头陷入了沉默。我挂掉电话，扔掉手机。好无聊哦
“砰咚”一声，无辜的手机落地。
我开始发作了。一位老奶奶战战兢兢地和我妈说：“开始了，开始了。”
我妈立马过来抱住我，我在我妈的怀抱里控制不住地低吼。认识的阿姨把我团团围住，病房外也围满了看热闹的吃瓜群众。
突然，我又开始放声尖叫，但不同于第一次，这次我没哭，而是发了疯似的以头抢地，撞墙捶墙，殴打床铺，反正哪儿硬我就往哪儿撞。
旁边的阿姨一个拉我手，一个拉我脚把我控制住，我狂吼：“放手！！！放手！！！”她们在说话，在劝解，在抚慰，但我一个字也听不到，我也不觉着痛，所有的感知力瞬间降到冰点。
怎么形容那一刻的感觉呢？
如果说，求生是人的本能，那那一刻我的本能就是求死。“我要死！”“我要死！”“我要死！”是我的大脑对我发出的唯一信号。
42.【羞耻】
在我妈的怀抱里，我逐渐平息。
我已经懒得来形容当时的难受了。反正一百万种阐述都是为了表达痛不欲生的那种痛苦。
我的判断力终于一点点被建立起来幸福耙耳朵，随着理智回来的，还有我那颗油然升起的羞耻心。
“太特码丢脸了！！”我想着，觉着刚才说不定还是直接死了比较好。
阿姨们闻讯一个接一个过来抚慰我，她们说着“宝贝，没事儿的”“会好的，别害怕”“姑娘，好点儿了吗？”
我非常赧然，一直在被窝里闷闷地说着“对不起”。
恢复精神后，我对我妈说：“诶呀，我都不好意思走出去啦。”最后，我低着头走出去吃药，觉得欠每一个人一句“对不起”。
拿药的护士跟我说：“诶呀！你也太吓人啦！”
我害羞地低头笑着道歉：“对不起啦姐姐！麻烦你啦！”
她说：“麻烦倒是没有，但你可别再伤害自己了！”
我嘿嘿笑着点头。
但是说真的，普天下，谁会真的想伤害自己呢？或者说，谁真的愿意受到伤害呢？
43.【坦白】
意识到朋友对我的杀伤力，我开始重新审视我与朋友们的关系。
我清楚地认识到：他们无法理解。
的确如此，有时候，我自己都不理解自己。这种强烈的隔离感很奇妙，比如你昨天吃了蛋糕，即便你今天吃了鸡腿，你也能记得昨天蛋糕的味道。但你
今天状态好些，你就完全无法理解昨天为什么一心求死梦见大肚婆。
所以，每当朋友们真心诚意地说着“坚强些”“会好的”“想开点”“振作起来”，我都在心里确认一点：这场战斗，注定要我一个人孤军奋战了。
因为世界上，没有感同身受这种事。
事实上，这场疾病给我带来的伤害，一方面来自它本身，另一方面切切实实地来自我真心诚意的朋友们。
每一次，他们说的每句话，都让我感到孤独得无以复加：我一个人了，我要一个人了，我永远都是一个人了。
可是怎么办呢？我的性格无法要求他们为了我去尽力理解。我没资格理所当然地让别人为了自己去做些什么。
但是我明确了一点：我得活着。
所以我做了人生最直接最坦荡最真诚的一次坦白。
我再一次拨通了北京朋友的电话。她为了我隐忍着口气，佯装着欢乐地说：“亲爱的生日快乐！！”
我严肃地回：“我想我必须和你坦白。”
她也变得淡定，说：“好。我也想知道你究竟怎么想巨野一中。”
我人生第一次直接的、毫不委婉的、不带修饰的、不考虑对方感情地说了这样一段话：“我一直不说真实想法，是因为真实想法会伤到你们的心。我知道你们都是关心我，都是为我好。但是你们说的那些话，对我非但一点用都没有，反而让我更加感到孤独。在你们评判我之前，可不可以先了解一下这个病。如果把我的感觉复制黏贴一份给你们，我想你们就不会说出这么轻巧的话了。这就是我内心最真实的想法。”
朋友那里的信号开始嘈杂，她一直努力地说着什么，可能是道歉，可能是安慰，可能是争辩，我不知道，我太累了，我挂断了电话。
要不要留下来，是她的选择。
她会留下来吗？
后来她跟我说：“我可以失去所有东西，但我不能想象失去你。你太看轻我了，我，会永远在你身边。”
44.【巧克力】
自从我主动和190的男孩子打招呼却被他无视以后，我再也提不起一点主动打招呼的勇气了。
没想到，我终于用一颗巧克力一雪前耻，占据了绝对的主动权。
捧着一捧巧克力，我兴冲冲地跑到大厅去贿赂病友。“你要不要巧克力”—大厅到处回荡着我谄媚的声音。
当我依次一个个派发下来以后，很尬地发现190的男孩子也站着。
我只好做作又尴尬地捧起巧克力问道：“巧克力，要吗？”
他缓缓低头，缓缓低下眼睑何鸿章，我们沉默地相对而立，我觉得气氛僵硬得可怕，好像随手敲一敲，就能刷拉拉掉下一片空气冻结而成的冰渣子。
所幸，他最终还是缓缓抬手，缓缓从我手心中拿了一颗。然后一言未发，走了。
一...言...未...发...走...了...
45.【讨论】
我爸说：“你看对面190的男孩，应该比你大一些。”
我难以置信地驳斥道：“他一看就比我小好吗？！”
我爸说：“那你下次问问他。”
我说：“好。”
末了又补充一句：“如果他愿意理我的话混沌修神诀。”
（未完待续）
本期配图&坐灯右右右行
（未经允许不得使用）
END
往期回顾：【连载】我在精神病院抗抑郁（1）
往期回顾：【连载】我在精神病院抗抑郁（2）